Saber a dónde pertenezco y lo que quiero

Han pasado los meses, un año ya se cumplió después de graduarme de Preparatoria (y hasta más)… Todo ha sido tan no sé cómo que no sé qué que incluso me da flojera escribir sobre ello, por eso sólo me especificaré en: (Se supone que) Ya sé a dónde pertenezco <- esa pregunta fue contestada gracias a la Mejor Experiencia de mi Vida* después de tantos años, de hecho, aun recuerdo la sensación de alivio y agradecimiento cuando por fin tenía la respuesta. Pero ahora, no siento seguridad de que estoy conforme con la respuesta… Y me cuesta entender, porque antes (quiero decir, antes de viajar a Utah por segunda vez y “abrir los ojos”*) Ya sabía lo que quería, era (y sigue siendo) sólo una meta/sueño/propósito/objetivo, pero al menos en mi mente lo sabía y podía, de esa forma, enfocarme en ‘algo’. Ahora, de nuevo, no sé lo que quiero; es como si todo hubiera sido en vano, sé que no es así pero así parece, creí que Saber a dónde pertenezco y Saber lo que quiero eran preguntas resueltas al fin, las pude sentir tan reales que estuve a punto de hacerlas mías para siempre, y hacer también de mí la felicidad y el positivismo.

Me es increíble cómo se ha desvanecido todo: “Utah” siempre no es la respuesta, y junto con ello nada lo es entonces, yo bien sé lo que es ‘todo’, decepcionantemente… Analizo y creo que es por esa “maña” que tengo de –querer lo que no tengo y no querer lo que tengo- así cuando lo tengo ya no lo quiero. Me preocupa porque me siento como en ‘ningún lado’; ni ‘aquí’ ni ‘allá’, porque hay cosas que de ‘aquí’ me gustan y otras que me fastidian, e igual de ‘allá’; mi cabeza no para de girar, y me lleva a cosas inesperadas, me siento como en cambios constantes de los Estados de Messenger, ausente- ocupada- desconectada- disponible- ausente... Sé donde estoy, y eso sólo porque mis sentidos me permiten saberlo, menos mal, pero también sé que ‘la realidad que tengo Presente no la quiero para mí’… Eso siempre es así, antes, ahora, después.

Más o menos cambiando de tema, cada que tengo uno de estos conflictos emocionales en mi vida llego a la conclusión de que la respuesta es el Amor pero sigue sin aparecer. Dependo de eso, y sé que no es bueno, quiero, de verdad, un día decir:

ESTOY SATISFECHA CON LO QUE TENGO, Y ES LO QUE QUIERO PARA MÍ.

Mientras tanto, mi gran problema de siempre de encontrar sentido a nada, sólo en Temporadas, si no cambio este aspecto llegaré un día a un punto de decir: No quiero este mundo para mí…

¿Estilo de vida de Utah o estilo de vida mexicano?

-Con esta pregunta debió comenzar el texto- quisiera leer un tutorial llamado “Cómo actuar normal y ser el mismo después de haber vivido dos vidas” porque así siento; pero con ayuda del Dios en el que creo vivo el estilo de vida más cómodo que hasta ahora conozco: FLUIR. Hago lo que me corresponde, y el producto que resulte de ello es lo que es para mí.

Al menos sé que aunque no quiera ni aquí ni allá, PREFIERO ALLÁ.